至此，患者面对的只是一个主动选择的问题：
  到底是有意恢复男性的阳刚，抛弃对母性的依赖？
  还是继续保持对母性的依赖。
  如果选择前者，又出现上例所述的抑郁和绝望。
  如果选择后者，疾病会没有任何改变，还会继续强迫下去。
  所以，必须找到一条中间路线，来统一这一对矛盾。
  也许，大多数人都容易找出这条中间路线——不要走极端，母亲的依赖也要，父亲的阳刚也要。
  这固然是正确的，但还太笼统。
  不要指望患者能做到。
  患者的内心矛盾和冲动远比常人要大，并不是简单几句富含哲理的话能解决的。
  想让他既爱母亲，也不排斥父亲，诚然是理想的康复之法。
  但是，还只是停留在意识层面。
  患者既然生病，就一定不再是意识层面的问题，必须要用更深层的潜意识来解决。
  何谓用更深层的潜意识解决？
  对于逻辑推理能力比较强的读者而言，应不难看出，这条中间路线，在前例所说的考100分的例子中能找到答案。
  渴望考100分，又能不焦虑、经受打击的的唯一平衡方法——无条件相信自己能考100分。
  只有无条件相信，人才不会胶着在考试上，自由转移自己的兴趣和注意力，不至紧张和焦虑；同时，如果考试受到挫折和打击，那种"意外的惊讶”能够减轻许多痛苦。
  这种“意外的惊讶”，就是潜意识的本能。
  只有这种本能，才是真正的中间平衡路线。不用勉强地用意识去说服；本能自然会在无意中用“懵懂“来降低失败后的痛苦，还有那颗苛求完美的心。
  生活中，如果大家仔细留意，应该可以看到，经历过”意外和惊讶“的人，会在不知不觉中，降低对完美的追求，而不是勉强地用意识去说服自己。
  勉强用表面道理去说服自己，不断强行暗示自己不要追求太高的人，难保在下一次真的能放下自己的完美。
  用到疾病上也是如此。想要战胜父性的阳刚，维护母性的阴柔，是患者普遍具有的强烈愿望。
  通俗点说：他们似乎有一种”精神洁癖“，看不惯男性那些粗俗、阳刚的行为举止；而喜欢女性的柔美和至善。
  所以，想要达到心理人格的平衡。
  他们就应该无条件相信自己一定能够战胜那些刚烈的父性。从而转移注意力，避免与父性激烈对抗时，所产生的焦虑和紧张。
  如果失败，潜意识本能所产生的”意外与惊讶“，自然会抵消一部分痛苦，降低这种”精神洁癖“。
  如果仅是用意识层面的道理去说教，让他放下完美,难以起效果。
  因为他不能真心接受的道理，只是对关注他疾病的人感觉温暖;传授道理的人又成为他依赖的转移;他又必须为维护老师继续抗争，周而复始。
  就像前面所说的:患者明明深刻理解了——过度维护最在乎最爱的人（特指母亲的母性），会导致人格失衡，父性施压，最终导致强迫。
  但当他放弃维护，接纳父性，又导致与母性的分离，诱发抑郁。
  原因就在于，他这种接纳过于机械，还是存在着受人暗示的因素。
  就比如说：某个人曾经爱一个女孩爱得死去活来，痛不欲生；后来经人开导，终于知道是自己失去男子气概，太过妥协，太没自信；如果恢复了男人的气概，追求女孩的能力会变得十分强大。
  道理固然十分正确，但人人往往容易产生错觉的是：自以为教给他勇气；但实际上是在另一角度否定了他做为男人的勇气。
  因为他如果真的有男人的勇气和斗志，还用得着别人教吗？
  同为年轻人，现在却以高高在上的教导者的身份去教导他，你又置他于何种地位？
  所以，患者往往对那些“教”给他勇气的人特别感激，甚至妥协。
  原因就是他并未记忆起曾经天生的那种男子勇气，还只是受人暗示。
  就像患者在经过分析后,发现了许多全新的想法.
  以前放不下的,纠结的、害怕的、愤怒的……
  现在统统都转变了.
  绝大多数人都会认为他已经真正改变了,但结果并非如此.
  因为每次他领悟出新的想法,心中可能会感慨:"啊!原来那时候XXX说的是对的.我那时还一直为此争论不休,无法放下呢!"
  这看起来十分正常,但对于患者来说,他又会极其隐秘地向那个XXX极度妥协.
  认为正确的概念来源于XXX,而不是自己.
  极度妥协与退行满足是等同的.
  可想而之,心理疾病还不会离开他.
  他应该说:"就算你说对了又怎么样?难道你说了,我自己就不会说了吗?"
  但要达到这个心理高度,必须要他自己恢复记忆才行.
  恢复到他最初确实是自行这样正确判断过.
  所以，他的接纳父性还是流于形式，并非真正享受男性阳刚所带来的快乐。
  由此可见，只有”潜意识本能“才是属于自己的。
  而本能要显现，最好的办法是降低防备，无条件信任。